生きなくちゃ（生きにくさの原因は？-2007-09-17）

昨日の｢嘔吐恐怖症と自閉症の関係｣ですが、書きたいことがまとまらずに中途半端になってしまいました。そして、 ｢続きは夢の中での宿題、ということで。｣ などと書いたくせに、パソコンを閉じて爆睡してしまいました。 夜の心の薬は強いようです。 頭の中はまとまらないままですが、昨日の続きから書いてみることにします。

By: Keisuke Mutoh

今日も嘔吐恐怖症のことは「恐怖症」と、伏せた表現をします。 昨日書きたかったのは、こういった内容です。 私が恐怖症を悪化させたのは、私のせいでも息子のせいでもなく、「(息子の障害である)自閉症のせい」と思っていたということです。 私は精一杯頑張っていたし、非はないと思っていました。 しかし、息子の育てにくさが落ち着いてきた時、やっと気づきました。

私にも問題があるのではないかということです。 なぜなら、私の病は悪化する一方だったからです。 恐怖症による不安や、主治医が診断した「鬱状態」以外にも原因があるはずだと思いました。 主治医に尋ねると「人格の問題」と言いました。 要するに、性格の偏りがあるということです。 これは納得できませんでした。

先天的にも後天的にも、ここまで生きにくい人格になる原因がないと思ったからです。 私としては、発達障害ではないかと思いました。 息子の障害を勉強していくうちに、私も当てはまる点が多いことに気づいたのです。 私が「自閉症」だとすれば、生きにくい理由がしっくりとくるのです。

私は幼い頃から生きることに不自由を感じていました。 「普通って何？」 「普通になりたい。普通以上になりたい」 と、“普通”にこだわって生きてきました。 “普通”にこだわることが、私の普通でした。 ピンと張った糸のように、いつも私は緊張していました。 本来持っているもの以上を出してきました。 自然体ではありませんでした。

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何とか取り繕って社会人までやってきました。 きっといつも無理をしていたのでしょう。 休日はぐったりしていました。 本当の私って、何なのかが分からないまま、大人になってしまいました。 私の限界は育児中にやって来ました。 まず、“普通”へのこだわりを捨てなくてはなりませんでした。

息子は“障害児”だったからです。 私なりに培ってきた生きる基準を失いました。 どうやって生きればいいのかが分からなくなりました。 日常は私のこだわりと、息子のこだわりがぶつかります。 いつも私が折れなくてはなりません。 こだわりを自分の中で処理しなくてはなりません。 ストレスは溜まるばかりです。 心が疲れるばかりで、ぐったりする休日を持つことができず、安定して生きるための調整ができなくなりました。 ストレスの蓄積を感じるようになりました。

そして、小爆発を繰り返してしまっています。 息子と似てるところはあるのに、息子のことが全然理解できません。 柔軟に受け入れることができません。 そして、心の病は悪化してしまいました。 ちょっとしたきっかけで、不安パニックを起こすようになってしまいました。 落ちるところまで落ちてしまいました。 人生最大の挫折です。

妊娠中から張り切っていた育児が張り切れなくなりました。 育児の楽しさが分からなくなってしまいました。 生き方も、生きる意味も、分からなくなってしまいました。 また眠気に負けてしまいました。

何を書いてるかが分からなくなってきました。

実家に居るのに、夜中しか時間がとれないのが残念です。 また続きが書けることを祈りつつ、おやすみなさい。