今日は特別な行事があるわけでもないのに、頓服を多く飲みました。 そして、やっと携帯を握ることができ、こうして書いています。 どんなに心身が不調でも、私にはやるべきことがあります。 自分にムチを打たなければなりません。 朝から体が動きません。 息子を夫にまかせ、送り出した途端、動けなくなりました。
ちょっとだけ仮眠をしてみようとしましたが、全く眠れませんでした。 家事も全くできません。 昨夜は心の薬で眠いにもかかわらず、全く寝る気がせず、暴食したり、普段は全く読まないような本を開いていました。 心はほとんど無です。 なんとなく虚しいだけです。 唯一気持ちを持ち上げてくれるショッピングや一人お茶会も、全くする気がしません。
好きなテレビも消してしまいました。 うるさく感じたからです。 息子は私がいなくなることに強い不安を抱くようになってしまいました。 昨日は、いつもと違う部屋や隣の部屋の隅に引きこもってただけで、私がいなくなったと思い、号泣していました。 「いい子にしてればいなくならない。困らせなければいなくならない」 そう約束しているのに、“いい子”も“困らせない”も分からないようです。
もちろん、具体的に話してますが、それさえも分からないようです。 息子の中の“こだわり”や“拒絶”が、息子を支配し、息子自身も行動が思い通りにならないのかもしれません。 残念ながら、息子の耳には大切なことはほとんど入らず、私がどこかへ消えてしまうという脅ししか入ってないようです。 さらっと流して欲しいことに限って流れないなんて。
[ad#yume_inline]迎えに来るかあてにならない私なのに、元気に保育園へ行った息子は、“いい子”や“困らせない”を意識していたのでしょうか。 もう手遅れです。 ママは重症みたいです。 心は動きません。 それでも息子は帰って来る…。
カタツムリ速さでもいいから、最低限の家事や受け入れて体制を作らねば。
それとも…実家に帰ろうかな。
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