息子を産んだことを心の底から後悔している。 いや、嘘です。 でも、あえて言いたいのです。 息子を産んだことを後悔している、と。 息子のことで心から感情の老廃物が溢れ出しています。 あえて暴言を吐くことで、怒りを爆発させ、泣き、鎮めたいのです。 涙で洗い流したいのです。 なんて、言い訳がましいことを書いてたら、涙が引っ込んでしまいました。
By: nakimusi
息子が憎い。 いや、自閉症が憎い。 この憎しみは、どうすればいいのでしょう。 いつもみたく、「仕方ない」と解ったフリして、我慢すればいいですか？ 諦めればいいですか？ 買い物に依存することで気持ちを落ち着けてきましたが、貯金が少なくなったことは全部私のせいだと夫に責め立てられました。 もう買い物依存はできません。
単価は安いとはいえ、数が多いのは事実です。 唯一の楽しみ…唯一の生きる希望をなくさなければなりません。 息子は悪くないです。 そんなの解ってます。 解り過ぎるくらい解ってます。 いっそのこと、私が死んでしまいたいです。 でも、もう苦しむのは嫌だから、最期は楽に逝きたいです。 明日朝起きようとしたら死んでいた、なんてことはできないですか？ 息子が生まれてからずっと厄年みたいな低迷が続いているし、夫との仲も悪くなってます。
夫は息子の味方で、夫婦がうまくいかないのは私のせいだと思っています。 思い残すことはないはずなのに、死ぬ勇気がないのはなぜでしょう。 私を大切に思ってくれている父や母がいるからかもしれません。 息子には愛情や思いやりなんてありません。 元々備わっていないようです。 それが自閉症なんですかね。 私へのこだわりはあるけど、愛情ではないと思います。 私の最大限のことをしてあげても、息子は平気で裏切ります。 もう疲れました。
[ad#yume_inline]明日からもこんな日々が続くのですよね。 気が遠くなります。 もう無理です。 今一人で外を歩いています。 日が短くなり、夕方なのにもう暗いです。 出先から、夫と息子だけタクシーで帰し、私は一人で歩きました。 私は今日一日ゆっくりなるべく穏やかに過ごしたかったのに、無理矢理連れ出された結果がこれです。
今日の出来事はもう思い出したくないから書かないですが、夫的にも息子的にも、私一人が悪いようです。 私がどうなろうと心配なんかしません。 放置です。 あぁ、息子が生まる前に戻りたい。
この世に４年もいる息子を、私は未だに受け入れられてないのですかね。 いい加減にしろ、私。
帰りたくないです。
でも帰ります。
どこまでも勇気と行動力と親らしさのない私です。
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