日記とﾀﾞﾌﾞるが、ﾀﾞﾝﾅにとって私は、私にとってのﾀﾛｳらしい。
ﾀﾞﾝﾅいわく… 私のせいで友達を失い、楽しみも何もかも奪われた。
私はタロウを産む前から崩壊していた。
それが今濃くなっているだけのこと。 自分のことしか考えてない。 一人では何もできない。 全て納得がいかないと気が済まない。 人を蹴落としてでも納得を手に入れる。
謝らないし、お礼を言わない。
俺達は“夫婦”じゃない。 思考が白と黒しかない。
とにかく、ﾎﾞﾛｸｿな指摘の大波をかぶった。私の生き様を、ﾊﾞｯｻﾘ切られた。
私は白と黒の思考しかなく、ｸﾞﾚｰがないらしい。
だから、ﾀﾞﾝﾅのｸﾞﾚｰな考え方が理解できない。 私の白黒思考とは、多分こういうことだ。 「ﾀﾞﾝﾅがしてくれる育児はこういう点では満足だが、こういう点は足りないから、総合的に不満足」 といった具合に、満足以外は不満足と判定してしまう。
頭では分かっていても、白黒判定しないとﾓﾔﾓﾔしてしまう。
「つまり私が悪かったってことね。じゃあこれからは何も言わないよ」
そう言うと、 「また白か黒だ。もう何も言わない方がいいよ」
爆発寸前だから触れるな、というわけだ。
療育や保険ｾﾝﾀｰの保健師が包み込むように私を癒してくれるのは、それが職業だからだ。
[ad#yume_inline]いつも「疲れた。多忙だ」と言っているﾀﾞﾝﾅにぶちまけるのが間違いだった。
夫婦も他人だから気を使わなければならなかった。 夫にこそ全部理解して、認めて欲しいという願望が間違いだった。 ﾀﾛｳのことはﾀﾞﾝﾅの様子をうかがいつつ話せということだ。ﾀﾛｳが育てにくいことを言い訳に、甘えてはならない。
ﾀﾞﾝﾅは私が障害者だと言う。私も否定しない。 ﾀﾞﾝﾅの言うことを理解できない私は、私の言うことを理解できないﾀﾛｳと同じなんだね。 私は心の病に苦しめられ、発狂しそうになる。
「病を治そう。薬でごまかし、何とか耐えよう」 これでも、精一杯、絶望を乗り越え、妥協してやってきた。
ﾀﾞﾝﾅは私のことを一応認めてるらしいが、私の心に届くような伝え方をしない。
お腹にいるﾀﾛｳが男の子と分かった瞬間、大喜びのはずが、ﾏﾝｶﾞから顔を上げなかった。
ﾀﾛｳがお腹の中でたくさん動いてるから触るように言っても、眠くて触らなかった。
これで気持ちが伝わる訳ない。
ﾀﾞﾝﾅは半年だけ待つらしい。
改善がなかったら、私は一人捨てられる。
腑に落ちないけど、仕方ない。
コメント