今朝、頓服を飲んだ。
泣きたいほど憂鬱な朝だったから。
昨夜は珍しくなかなか眠れなかった。寝た後も、何度も起きてしまった。
不愉快な夢を見た。
朝は毎度の如く、薬が効いてなかなか起きられない。自分に嫌悪感を抱きつつ、やりがいもない憂鬱な一日の始まりだ。
毎日、特に、夕方から夜にかけて息苦しい。
自宅にいたら不安パニックでもっと最悪だが、実家にいても憂鬱になる。
タロウのことはかわいい。
髪の毛も鼻も手も足も、全てかわいい。
だけど、タロウにはもう疲れちゃった。タロウとこの先、生きていく気力がない。
もう私は元気な体や心には戻れない。どんな方法を使っても無理だと分かる。
だってもう別の人格だから。
数え切れないほどの大切なものを捨ててきた。
楽しみ、夢、人付き合い、自信、評価、幸せ…。
[ad#yume_inline]数え切れないほどの恐怖を経験した。私が受け止められる容量以上のトラウマがある。
トラウマに怯えて生きている。
タロウを幼稚園に入れたくない。タロウの性質には合わないから。
年少の途中から保育園に入れる方向で話を進めているが、タロウと離れることで私の心の病が治るとは思えない。
離れるメリットより、風邪をひかれるデメリットの方が大きい気がする。
タロウは私の顔色をうかがわない障害。
白状な障害。
好き勝手に私を振り回す障害。
何を言いたいんだかよくわからない障害。
言うことを聞かない障害。
興味のないことは覚えてくれない障害。
ゲラゲラ笑い明るい障害。
タロウを邪魔に思う私が、きっと一番の邪魔者だ。
家族の平和を乱し、タロウの成長を阻んでいる。
身近には私達のような『なんちゃって鬱&自閉症スペクトラム』の親子がいなくて孤独を感じたが、ネット上にもあまりいないと、この1年で知った。
一生懸命訴えてきたが、無駄だったのかな。
タロウは私が死んでも泣かない障害。
試してみる?
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