ﾀﾞﾝﾅがお盆休みの予定を私やﾀﾛｳに配慮して考えてくれた。なのに、私はそれを素直に喜べない。
行きたくないんじゃない。家族３人で行くのが恐いのだ。
太宰治
ﾀﾞﾝﾅに申し訳ない気持ちでいっぱいだ。低いﾊｰﾄﾞﾙさえ跳ぼうとしない私は、人間失格だ。 昨夜、眠気はあるのに眠る気がしなかった。寝てしまったら“明日”が来てしまうからだ。
私はろくに興味もないｻｲﾄのﾈｯﾄｻｰﾌｨﾝをしていた。限られた“今日”を少しでも長くし、“明日”という地獄を遠ざけるために。 思っている以上に、日々ｽﾄﾚｽを溜めている。心はもう死んでいる。
表面的には喜怒哀楽がある。でも、心の奥は動いていない。 ﾀﾛｳと遊び、笑う私。 ﾀﾛｳの成長に感激する私。 ﾀﾛｳを抱きしめる私。 …こういうの、演技っていうのかな。 それとも、表面的な感情も本心と言える？
この夏、心の底から喜んだことは、飼っていたｸﾛｱｹﾞﾊのｻﾅｷﾞがﾁｮｳになったことだけだ。 肺をわしづかみにされたような苦しさと、何をしていても頭から離れない死の願望は、最近落ち着いている。
なのに、無気力で無感情のままだ。 私の心には大きなﾀﾞｲﾅﾏｲﾄがあり、感情を持つｽﾍﾟｰｽが狭く、『恐怖』という点火に恐れている。
自宅に戻ること。
出掛けること。
これがﾀﾞﾝﾅの提案だ。 簡単なこと。だけど恐い。 ﾀﾛｳとの数々のﾄﾗｳﾏ的できごとがﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸし、それが未来予想となり、私を凍りつかせる。
ﾀﾞﾝﾅは「大丈夫」と言う。私と“つうかあ”の母は、私の恐怖を排除するように行動してくれるが、ﾀﾞﾝﾅは私的には大丈夫じゃないことを大丈夫と判断する。
人として心強いが、私はそれだと不安だ。
消したい（旦那の字）
今は私とﾀﾛｳには低刺激がいいのか、または、ﾀﾞﾝﾅの提案どおり、ﾘｽｸを伴う楽しい刺激がいいのか。
こんなことをｳﾀﾞｳﾀﾞ考えてる自分が嫌だ。
自分を消したい。
コメント