鬱状態が悪化しています。 日頃我慢してうやむやにしている不満が、まるで箇条書きするかのように、はっきりと頭に浮かんできます。 そして、「死にたい」という感情が湧いてきます。 決して命を軽く考えているわけではありません。 「死にたい」と思ってしまう病状なのです。 今日は保育園の送りを夫に頼み、朝から一人で家にいます。 家にいれば多少は体が休まるし、無駄遣いはしないし、家事も手抜きをしません。
By: oisa
でも、私のストレス解消は外に出ること(息子とは別に)なので、これで良かったのか、正解は私にも分かりません。 今日は一人で外に行ったら、そのままどこか遠くへ行ってしまい、帰りたくない気分なので、家にいて正解なのかもしれません。 鬱がひどい時って、何をしてもダメです。 最近の出来事を遡れば、鬱が悪化する原因がたくさん出てきます。
毎日が強い緊張と不安の連続でした。 その中でも大きかったのは、私が風邪をひいてしまったことです。 今回の風邪はしんどかったです。 夜眠れなかったり、熱で腰が痛くなったり、熱が下がったと思ったら持病？の頭痛に悩まされたり…。 私の体調が悪くても息子が手のかからない子になるわけでもなく、私はいつもの私でいなければなりません。 起きてるのがやっとなのに、遊びに付き合わされました。 それだけでもつらいのに、息子のちょっとした異変に不安が強くなったりしてました。
心身疲労が溜まっていたから風邪をひいてしまったのだと思いますが、風邪のおかげでもっと疲れてしまいました。 毎日毎日、息子の要求地獄に振り回されています。 こちらの都合お構いなしで要求ばかりするのに、こちらからの“簡単な要求”にはほとんど応えてくれません。 “簡単な要求”とは、日常生活の当たり前のことから、普段の息子ならできることまでの全てです。 つまり、息子は気が向かないと、できることでも全て拒否するのです。
そんな時、息子のことをかわいくないと思います。 私が頭にきてきつい口調になってしまえば、息子は怯えます。 怯えるだけで、やはり要求には応えてくれません。 我が子として存在そのものはかわいいですが、かわいがられる態度はあまりしません。 「どこをどうかわいがればいいのか」と、首を傾げてしまうこともあります。
それでも我が子だからかわいいし大切だけど、私には育てていく自信がありません。 息子に夢と希望を持ち、楽しく育児をしようとしてきましたが、もう全て諦めてしまいました。 息子に楽しみも励みも持てません。 親の責任として、大人になるまで育てるつもりはあります。 半年に一回通院している療育センターですが、予約をキャンセルしてしまいました。
[ad#yume_inline]行くのが大変な割に、通院して得ることは少ないからです。 何か相談したとしても、劇的に息子が変わるような魔法はこの世にないようです。 結局、こうしてじっと我慢するしかないようです。
これを書き終えたら、残りの家事を一気に片付けることにしましょう。 …てことを書くだけでも溜め息が出ますが。 気合いで鬱は治らないかもしれないけど、私にはゆっくり寝込む時間はないし、すぐに育児が再開されます。 自分でどうにかするしかないのです。 この人生を選んだことを後悔してしまうけど、後悔する気持ちを無理矢理消したりしません。
心に隠しておきます。 いつか「これで良かったんだ」と思いたいです。
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