今日は私のことを中心に書き、心の中を整理したい。
毎日夜になると“不安”になる。
悪条件が重なり、“不安ﾊﾟﾆｯｸ”を起こすと、こんなに苦しいなら死んだ方がﾏｼと思ってしまう。
あまりの苦しさに、仕事中のﾀﾞﾝﾅや実家に電話をして、私は心で
「お願い、今すぐ助けて！！」
と思ってるのに、暴言を吐く。
自分に、ﾀﾛｳに、そして私の悪口を言いそうな人にｲﾗｲﾗしてしまう。
最悪だ。自分でさえ自分を肯定できず、消えて無くなりたくなる。私はただの迷惑人間だもの。
なぜ最近になって悪化したか。 私がﾀﾛｳにたくさんのﾄﾗｳﾏがあるからだ。夜泣き、風邪、ぐずり、癇癪、泣き吐き…全部把握してない。ﾄﾗｳﾏなんて持ちたくて持つﾓﾝじゃないから。
ﾀﾛｳの強い『こだわり』を、私は身を削り、怯えながら受け止めてきた。心が崩壊しても。
かさぶたを剥がす思いで。それがﾄﾗｳﾏとなった。 ﾄﾗｳﾏにより日常的に“不安”になり、悪条件が重なると“不安ﾊﾟﾆｯｸ”になる。
“不安ﾊﾟﾆｯｸ”を例えると、点火したﾀﾞｲﾅﾏｲﾄを持たされたような感覚。
「明日、人類は滅亡ですよ」
と言われたような感覚。
家にいても、自宅にいても、夜になれば不安はやってくる。ﾀﾛｳがいる限り。 『夜、(眠くてor風邪で)ぐずるﾀﾛｳと二人きり』が一番最悪だ。気を紛らわすために携帯をいじるとか、ﾃﾚﾋﾞを観るとか、そんなことは一切できない。始めに書いたように、実家やﾀﾞﾝﾅに気が狂ったかのように電話することしかできない。
毎日、寝ているﾀﾛｳにさえ怯えてしまう。夜をゆっくり楽しむなんてことはできない。だから、不安ﾒｰﾀｰが危険なとこまで行く前に寝逃げする。寝てしまえば不安を感じないからだ。朝は不安なんてなかったかのように起きられる。 実家は自宅より大きな安心を得られるが、長く居ると、生き甲斐を失い、無気力になる。
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私がだらけるからだ。 自宅は生き甲斐も楽しみもある。不安を除けば自宅の方がいい。
その不安が大き過ぎるのだけど。 ﾀﾛｳは自宅が好きなようだ。
ﾀﾛｳのためにもどうにかならぬか、この心。
私を治す薬はないだろう。私が楽になったら、私の人格を失う。今飲んでる薬で十分だ。人格を失いたくはない。
神様は私にﾀﾛｳを授けたのだから、私なら育てあげられると確信しているの？
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