2007年4月20日　不明な事実と心

よくわからなくなってしまった。

ﾀﾛｳの障害の有無、重度。 私のﾀﾛｳに対する本心。

私の私に対する本心。 昨日、ﾀﾛｳにｷｯｸｽｹｰﾀｰ(通称何て言うの？)を衝動買いした。

ﾃﾞｨｽｶｳﾝﾄｽﾄｱに試乗用に置いてある物を抵抗なく乗ってくれたからだ。

２才の誕生日に買った自転車は、またげるまで数日かかり、３才の今でもこげない。

２才代は半分以上実家にいたから、仕方がないのかもしれない。

ﾀﾛｳが拒絶なく違う世界に飛び込んでくれた時、大いにやらせてあげる。

自分で納得してやりたがるから、やり方を教えずに見守る。 それが私達の“普通”。

ﾀﾛｳの性質を把握し、うまくやっていこうと常に自然と行動してるから、

ﾀﾛｳの障害っぽさが見えなくなってきたような気がする。 ﾀﾛｳが健康なら、新たな要求をしない限り、大きな問題も起きない。

それがわかっているから、自然と避けている。

ﾀﾛｳが穏やかに過ごせる術が私の体に刷り込まれ、私は自分の気持ちを妥協することが当たり前になっている。

ﾀﾛｳのためだけじゃない。ﾀﾛｳが穏やかではないと、私の心が崩壊してしまう。

ﾀﾞｲﾅﾏｲﾄに点火したら爆発するとわかってるから、火の気のない所に置いているというわけだ。

私は育児に不向きだ。 お世話はかったるいし、ﾄﾗｳﾏによる恐怖症、鬱や不安等の体質が育児を邪魔する。

ﾀﾛｳと出会うことにより、『恐怖症や体質』が『心の病』という病気になってしまった。

私としては精一杯やってるつもりだが、ﾀﾛｳは私の手に負えない。

うまくいかない育児を私は『自閉』のせいにしている。私が私を守るために。

頑張ってるのに、身を削っているのに、私のせいにされたくないからだ。

ﾀﾛｳの初療育日が近づき、私に違う思いが混在している。

私の苦しみなんかなかったことにしてもいいから、ﾀﾛｳを普通と診断して欲しいと。